Soy muy concienete de que todo lo que tengo o tuve es gracias a mi. Todas las cosas buenas son gracias a mi, y todas las malas también lo son, porque yo me lo busco o busqué.
Estoy cansada. Estoy muy cansada, y estoy triste. Creo que me estoy dando cuenta que hay muchas cosas que debería dejar de buscar o hacer porque se que no me hacen bien. Hoy tengo muchas ganas de irme de aca, de este entorno de mierda, de este ambiente que continuamente me niega, me cierra, me sofoca. Es horrible sentirse así, es horrible sentir que la gente que más tendría que, no te apoya. Que la gente que tendría que ser tu pilar más sólido no lo es, y ahí es cuando te das cuenta que tus pilares no existen, que es dificil encontrar ese alguien o esos alguien que te puedan soportar.
Me siento sola.
Me siento aislada.
Me siento vacía.
Me siento triste.
Creo que me estoy dando cuenta una vez más que no tengo eso que debería tener. No tengo esa "amiga" que es típica en esta edad. Esa "amiga" que te consuela, esa "amiga" que te saca de tu casa cuando no queres ni respirar. Esa "amiga" que siempre esta.
Creo que me estoy dando cuenta que no tengo esa relación de madre-hija que debería tener. No tengo esa "madre" que me aconseja. No tengo esa "madre" que me consuela. No tengo esa "madre" que en realidad debería convertirse en mi amiga. No tengo esa "madre" que me da una mano para seguir.
Es feo no tener esas cosas, es feo no sentir que contas con una sola persona que te entienda, que te ayude, que te salve, o que te tranquilice. Es feo no sentirse querido.

Es feo sentir que te dan la espalda, y aún así poner la otra mejilla para sentir otro golpe nuevamente. Es feo sentir que diste todo y sirvió para todos, menos para vos.

Es feo sentir cómo las cosas cambian, y no querer hacer nada al respecto, porque ese cambio es beneficioso para todos, menos para vos.

DAR HASTA QUE DUELA. Ese mensaje tan confuso. Ese mensaje tan contradictorio.

Por lo menos creo que lo hago bien.

COMO ODIO QUE SEAS TAN HIJO DE PUTA, TAN SORETE, TAN DESAGRADECIDO, TAN MALA LECHE, TAN PERO TAN NO SE!!!!!! COMO ME PARTÍS EL ALMA NO TIENE NOMBRE, TODO LO DI, Y TODO LO DEJÉ POR VOS, UNA VEZ MÁS, ¿¿PARA QUE ??? COMO TE ODIO.
TE ODIO CON TODO EL ALMA, COMO NUNCA JAMÁS ODIÉ A NADIE, INFELIZ.

YO NO SOY LIBRE UN CARAJO.

{todos lo sabemos}

I feel.. dreadful ?

Hoy me siento.. realmente no sé como me siento. La frase "no esperes nada de nadie" es muy conocida para mi, pero a veces me dejo de llevar por las situaciones, por esas pequeñas cosas, frases, palabras, alientos, esas pequeñas cosas que quizas me sacan una sonriza, e incitan a pensar distinto. Sé que está mal, sé que me estoy equivocando, pero no sé como evitarlo. Quisiera ser otra la vez la insencible que alguna vez fui, me iba muy bien, no muy bien si no que era más llevadero, a mi parecer, no lo sé. Sólo se que esto es una mierda. E s u n a m i e r d a. Un día una cosa, otro día otra. Un día dos palabras hermosas, al otro día un golpe y una considerable e reprochable "vuelta de espalda". Odio todo. Odio al mundo. Me odio por ser así. Me odio por pensar que la gente puede preocuparse un poquito por mi. Odio tener que decir que no cuando quiero decir SI. Odio el "pensalo dos veces", pero no tanto como un "te lo dije". Sí, te lo dije. Sí, me lo dijeron. Y cuantas veces me lo dijeron? Millones, yo no escuché, la gente modifica sus actitudes con el tiempo y con su voluntad, yo no creo estar lista para poder aceptar esas modificaciones, no porque sean para mal, si no porque no son lo que veo, no es la escencia, no es ESO que era antes, que tampoco era perfecto, pero era lo mejor que podía existir.
En fin, esto es así, desgraciadamente quizas pero así es, la gente no cambia, modifica. Y no, no sé aceptar eso nuevo, no sé mirar para adelante, no sé pedir ayuda. No sé hacer nada de eso. Espero que ESO cambie.