Cuando la mentira, es la verdad.

Suelen pasar muchas noches de mi vida así, pensando y pensando en "eso" que nunca fue, o "eso" que nunca pude o puedo dejar atrás. Muchas veces, creo yo, la vida te da sorpresas inmensas,y está en cada uno hacer de ellas un buen o mal recuerdo. Yo creo que tengo un gran problema con las mismas, porque no puedo hacer que en mi quede algo bueno, no, todo lo contrario, siempre pensando en todas las cosas malas que alguna vez pasé por mi corta vida, siempre recordando al lado negativo de las cosas, y mucho mas ahora en éstos últimos meses. A decir verdad siempre me sentí como un cero a la izquierda, o como si nada importara en mi persona, menospreciándome constantemente. Hoy, a las casi 5 de la mañana, luego de una larga noche de reflexión entre birras, cigarros, y demás yerbas, creo que yegé a esa conclusión. El 90% de las veces me es penoso pensar en todo esto, en mi maldita costumbre y posición de recordar lo malo, nunca lo bueno, de auto-recriminarme cosas sin sentido alguno.. y así dejar que, diariamente, se me pasen los días y las noches pensando en eso, en todo lo mal que obré e inclusive actúe.. y duele mucho. Hace tiempo ya que me siento tan mal, tan vacía por dentro y a pesar de eso intento esconderlo bajo mi gran caparazón de chica fuerte, que lo único que busca es alguien en quien confiar, y con quien llorar sin miedo alguno.. y estoy muy cansada de eso. Ya no lo soporto, no puedo pensar en el sólo hecho de tener que enfrentar y enfrentarme a mi misma, es algo tan abstracto, y tan susceptible hacia mi persona también.. que me asusta. Creo que tengo mucho miedo, y este miedo no me deja vivir en paz. Soy yo la del maldito problema, porque luego de haber perdido a la única persona con la cual yo me sentía un apoyo, me cerré demasiado. Y con mucha angustia y lágrimas en los ojos sé que hoy me siento desolada, desolada por que no encuentro consuelo alguno ante todas las cosas que yo misma provoco, porque me siento tan sola que ya no quiero despertar por las mañanas, por que cuando creí encontrar a mi compañía perfecta y confiable ésta me pagó de la peor manera, porque cuando por fin pude confiar en alguien, en una persona que me juro amor transparente lo único que hizo fue lastimarme de la peor manera que un hombre puede hacerle a una mujer, y fue tan horrible que después de haber demostrado tanto de mi parte, y mas a mi que tanto me cuestan esas cosas.. reciba ese tipo de respuesta, que ya no quiero confiar en nadie. Porque es muy incómodo hablar del tema, aceptar que las cosas pasan así de verdad, y lo peor de todo es que luego haya que dar explicaciones al respecto, no puedo hacerlo!! Qué explicación voy a dar?? Qué por mucho tiempo, un año y medio, amé a una persona que me pagó con insultos y golpes?? Cada día cargo con eso en mi espalda, en mis pensamientos, en mi memoria y es muy doloroso.
Una sola vez más pude animarme a confiar en una persona, una persona que logró ocupar un lugar tan grande en mi corazón.. que ahora que no está me duele demasiado. Cada vez estoy mas segura que lo mio no es esto de los 'sentimientos'. Extraño que mi mejor amigo me pegue, me maltrate, me moleste, y sobre todo que me abrace. La verdad, yo ya no entiendo mas nada, y no se si lo quiero entender, pero necesito a alguien, y al mismo tiempo estoy cansada de las personas, de buscar y no encontrar, de confiar y que me paguen con mentiras, estoy harta de todo eso y nada mas que eso, necesito entender que carajo me pasa, y creo yo que ya lo dije, aunque no por completo, porque ya no puedo mas seguir viviendo en la misma maldita mentira de todos los días, ya me harta la gente falsa, la gente convenida, la gente que se acuerda un día si y un mes no de lo que ellos necesitan, y ya no quiero, no puedo y no quiero vivir mas así, y la única respuesta o mas bien solución que le encuentro es el alejarme de todo y todos. Sólo necesitaba decirlo, y desahogarme, y comentarlo, la verdad y sinceramente, que ya no encuentro fuerzas para sonreír.